Wortsucht

Nun gut, über Werbung lässt sich bekanntlich streiten. Aber das will ich nicht. Ich will auch nicht beurteilen, ob das Paint Zoom Farbsprühsystem etwas taugt oder nicht. Wer bisher die nervige Werbesendung im Fernsehen verpasst hat, kann sie ruhig weiter verpassen. Oder im Internet nachschauen …

Jedenfalls wird für ein Farbsprühsystem geworben, welches Malerarbeiten ganz einfach macht. Ein Kompressor produziert Druckluft, welche die Farbe aus dem Farbbehälter zerstäubt. Und wie nennt man Dinge, welche mit Druckluft funktionieren? Richtig: Pneumatisch.

Und die Botschaft in der Paint Zoom Werbung? “Arbeiten wie die Profis! Selbst Profilackierer arbeiten aus Zeit- und Qualitätsgründen ausschliesslich mit hydraulischen Spritzpistolen!” Gennaaaauuuu …

Vielleicht bin ich nicht ganz auf dem Laufenden … und das Internet auch nicht … hydraulische Spritzpistolen habe ich jedenfalls noch nie gesehen … weiter lesen…

Es besteht Hoffnung, dass jeder Mensch, und sei er noch so hässlich, seine Stimme noch so schrill, irgendwann ins Fernsehen kommt! Wie ich darauf komme? Noch nie Dauerwerbefernsehen am Mittag gesehen? Nun ja, hässlich sind sie nicht alle … aber die Synchronstimmen? Ich habe manchmal das Gefühl, das Werbegelabere werde von ein und derselben Person gesprochen … einfach unter mehr oder weniger starkem Einsatz von Daumenschrauben und anderem Folterwerkzeug.

Zudem: Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine ausgebildete Kinesiologin ihren Kunden den Einsatz eines elektronischen Muskelstimulationsgürtels empfiehlt … viel eher würde sie empfehlen, sämtliche elektrischen Felder zu eliminieren … aber eben …

Ich staune aber jeden Tag wieder, wieviele dieser Produkte verkauft werden! Ein Countdown am Bildschirmrand zeigt an, wie schnell die Lagerbestände abnehmen – und glücklicherweise erinnert eine Stimme daran, dass nur noch wenige dieser Geräte verfügbar seien und schnell bestellt werden muss … Jeden Tag, immer dasselbe …

Zum Glück gibt es für jedes Gerät einen Knopf, welcher wirklich nützt – den Ausschaltknopf! Und irgendwann schalte ich die Kiste wieder ein, in der Hoffnung, endlich etwas Schlaues zu sehen … naja, die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt …

Schon mal die Werbung gesehen, in welcher ein junges Mädchen an der Kasse Alkohol kaufen will? Und auf die Frage nach ihrem Alter sagt, sie sei 18. Daneben ein junger Mann, welcher den coolen Handyscanner einsetzt und sofort feststellt: “Sie ist erst fünfzehn!”

Mal ganz abgesehen davon, dass diese Werbung (wie jede Werbung für diese Handysoftware) ganz mies und billig gespielt ist – wenn sich diese Szene in der Realität so abspielen würde, was erhofft sich die dumme Nuss mit dem Handy?? Ein Date? Mit der Fünfzehnjährigen? Oder mit der Kassiererin?  

Ich bin mir ganz sicher: Mit diesem Verhalten bekommst du niemals eine Frau!! Bestimmt bist du mit vierzig immer noch alleine und schaust dir in der Glotze dämliche Werbung an …

Hmmm … Ich sitze alleine vor dem Fernseher, bin vierzig gewesen und schaue mir dämliche Werbung an … 

Das Spiel ist immer das gleiche: Hübsche Frau hinter der Theke, attraktiver Mann davor. Er bestellt ein alkoholfreies Bier. Sie stellt ein Glas vor ihn hin, perfekt gefüllt, mit wunderschöner Schaumkrone. Er schüttet die Hälfte runter. Ahhh. “Schmeckt gut. Aber ist kein Alkoholfreies. Ist bestimmt ihr erster Tag. Kann ja mal vorkommen.” Sie lächelt ihn an: “Ist bestimmt ihr erstes Clausthaler. Kann ja mal vorkommen!” Zum Beweis stellt sie ihm die Flasche auf die Theke. Beweis? Die Flasche ist zu!!!

Wird er sie bekommen? Neee … ganz bestimmt nicht!! Woher ich das weiss?

Hört euch die Werbung mal an, ohne die Bilder zu sehen! Wenn ein Mann derart laut “Ahhh” stöhnt (beinahe rülpst!), glaube ich nicht, dass er die Frau beeindruckt … guter Spruch hin oder her … 

Manchmal holt die Realität uns ein. Was gestern noch absurd war, ist heute schon zu spät.

Vor bald einmal 10 Jahren wollte mir die Telefonistin einer Schweizer Tageszeitung ein Abonnement andrehen. Ich lehnte ab mit der Begründung: Wenn ich schon über 300.00 pro Jahr bezahlen soll, so will ich keine Werbung sehen. Ausserdem: Ich will meine Zeitung online lesen. Ich mag kein Papier erhalten, welche ich nach dem Lesen eines Bruchteils des Textes in die Papiersammlung geben muss. Ich möchte wählen, welche Teile einer Zeitung ich erhalte; Sport interessiert mich nicht, Stellenmarkt und Partnervermittlung ebenfalls nicht. “Ja, Sie, das können Sie vergessen, das will niemand!” war ihre belehrende Antwort.

Ihr könnt drei Mal raten: Ich habe nicht abonniert.

Ich würde wirklich eine Onlinezeitung gegen Bezahlung abonnieren, aber ich will den Inhalt bestimmen! Geht nicht? Und warum geht es denn sogar beim Fernsehen …

Mein Vorschlag geht noch weiter: Ich möchte wählen können, wieviel Werbung ich mit dieser Zeitung beziehe – Diese Werbung muss sich auf die Kosten der Online-Zeitung auswirken. weiter lesen…

Lieben Sie Fleisch? So richtig schönes, saftiges, blutrotes Rindfleisch? Oder ein schönes Stück fein durchzogenen Schweinehals? Berühren Sie gerne rohes Fleisch? Riechen Sie gerne daran? Nicht?? Dabei gibt es doch nichts Schöneres … für einen Metzger! Und genau das ist der springende Punkt: Warum um alles in der Welt werben Metzger immer mit rohem Fleisch?!? Ich verstehe es nicht! Warum werden Lastwagen mit rohem Fleisch tapeziert? Oder Firmenbeschriftungen mit rohen Fleischstücken verziert? Allenfalls mit einem Blatt Salbei oder Petersilie (als Serviervorschlag) dekoriert? weiter lesen…

Spannend, was sich im Leben anderer Menschen so abspielt … und wir dürfen hautnah dabei sein. Reality-TV macht‘s möglich. Aber mal im Ernst: Will ich wirklich angelogen werden?

Wie? Nicht gelogen? Alles echt?

Ein kleines Beispiel aus „Wildes Wohnzimmer“ (glaube ich): Eine Frau lebt mit ihrem fast erwachsenen Sohn in einem grossen Haus und zieht Marderhunde mit dem Fläschchen auf. Welch eine Belastung. Alle drei Stunden brauchen die kleinen Tiere ein Fläschchen, der Sohn des Hauses findet das lästig und beteiligt sich nicht an der Aufgabe. Also muss Mutti selbst ran. Morgens um drei. weiter lesen…

Finanzkrise, Unwetter, Flugzeugabstürze, Präsidentenwahlen, Sportanlässe … egal, welches Grossereignis, im Vordergrund stehen nicht die Akteure, nein, die Experten! Ist ihnen schon mal aufgefallen, wie viele Experten es gibt? Jeder Fernsehsender bringt zu jedem Thema einen Experten ins Studio. Dieser kommentiert die Ereignisse. Dazu kommt ein Historikexperte, welcher die Hintergründe erläutert. Und meistens erscheint dann noch einer, der die Zukunft voraussagen kann. Ich sehe solche immer mit gemischten Gefühlen. Einerseits bin ich fasziniert, wie viel manche Menschen über ein Gebiet wissen; andererseits beunruhigt mich, wie wenig ich selbst weiss.

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